Bill Gates verschenkt kein Geld, Kettenmails sind Doof

Wer es immer noch nicht kapiert hat, hier eine kleine Kettenmail, die das ganze erklärt:

Hallo,
mein Name ist Rali Meyer. Ich leide unter einigen sehr seltenen und
tödlichen Krankheit:
schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas,
das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den
rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre
Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu
verkaufen.

Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der “seine” Mail
weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du?

Uhoh, schau her! Wenn ich diese Mail nach unten blättere, dann darf ich
mir was wünschen, mich wird jedes Hustler Honey – US
amerikanische nichtdie schambärigen deutschen – der letzten 10 Jahre
flachlegen.
Was für ein Nonsens!

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein großes FUCK YOU an
alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren,
weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat,
von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft,
einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden
wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.

Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas
halbwegs amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser
schrecklichen “Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme
Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen
Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US
Regierungsangehörigen erhalten.” aus meiner Mail IN Box gelöscht.
Verreckt! Es ist mir scheissegal.

Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr
eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded.
Ziemlich wahrscheinlich Pech ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.

DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:

KETTENBRIEF TYP 1
(blätter nach unten)

* Wünsch Dir was!!!

* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!

* Herrje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!!!!

* Wünsch Dir was anderes!!!

* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!

* Schläft Dein Finger schon ein?

* HAR HAR HAR

STOP!!!!

War das nicht spassig? :- )
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht Smile

Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes
tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
Wirklich!

Und so gehts:
*Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen,
weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und
vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
*Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und
Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.

Danke!!! Und viel Glück!!!!

KETTENBRIEF TYP 2

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei
Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet
werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet
wird, eine Deutsch Mark auf das “Kleine hungernde, arm-, bein-
eingeweide-, elternlosen-, doppeldödel Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto” überwiesen wird. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND
Unterstützung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.

Also, mach weiter!

Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und
nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder
6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!

KETTENBRIEF TYP 3

Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails und
genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts
anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.

Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter,
oder etwas schreckliches wird passieren:

*Bizarres Horror Szenario Nr 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie
hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert.
Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde
in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle
gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage.
Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch.
Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand dieses
Kettenmail in seiner IN Box und ignorierte es.
Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam
einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden,
kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es von
einem vorbeifahrendenIKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah
seiner görlie Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben,
kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit
holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr 3
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort
mit Vollspann in den Mailtrash.
Später am Tage löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle
seine mails, auch die erotischen zum Thema Männern in
Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die
Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o.,
kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen
Terroristen-Alarm, weil sie das Wort “Rüschenbärchen” als persisches
Substantiv für “Sprengstoff” fehlerkannten und sofort wurde eine
NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!

Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie
die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden.
Also schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und alles wird gut.

KETTENBRIEF TYP 4

Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich
geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst
und Dein Atem vermuten lässt, dass Du gerade Aldi Katzenfutter
gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze
Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km
Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder
besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen
Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich
heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen
vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld
bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
* uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau. *
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie
wieder Sex haben.

War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos
zu bleiben, lösche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen
Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst,
der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung
die 5 Pfennig für jedes weitergeleitete mail ist, weil andernfalls wirst
Du enden wie Elke, oder Tomy oder R. Ali.
Richtig?

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